Quero algo maior

 No meu último post compartilhei que estava na dúvida sobre os meus sentimentos sobre um rapaz. Porém neste fim de semana eu reservei uma noite para passar com ele onde teríamos muito tempo para se conhecer melhor. Foi tanto tempo que eu saí totalmente decidida de que, de fato, eu só estava carente. kkkk.

As primeiras 2 horas foram iguais a todas as outras vezes que saímos: perfeita. Foi linda, romântica, safada... coração estava explodindo a mil. Porém depois que passou aquelas horas inicias e já tínhamos colocado o sexo em dia, começamos a ficar meio que sem assunto e os poucos assuntos que apareciam nós discordávamos.

Tive uma noite péssima, desconfortável e totalmente frustrante. O sexo foi impecável e um dos melhores que já tive, porém quando ele acabava não sobrava nada. Os momentos de pausa ele só sabia olhar para o celular ficar assistindo videos no tiktok ou instagram. Não recebi o carinho que eu queria, nada de massagem ou cafuné. A conversa era inexistente e quando tentávamos puxar assuntos eram superficiais e levantavam discussão. Em apenas algumas horas passando com ele já tinha inúmeros motivos para arranjar briga. E se tudo não bastasse, pela manhã nem café ele me serviu. Fui para casa de barriga vazia.

A questão é que eu C-A-N-S-E-I com todas as letras em maiúsculo mesmo. Não quero mais sair com caras que não me interessam, cujo intelectual não é compatível com o meu, que não tenho assunto para conversar, que discorde totalmente do meu pensamento e que não me apoie nas questões feministas que apoio.

Eu quero algo maior. Quero algo que seja para agregar. Só que estou farta de ficar me esforçando tanto para buscar esse algo maior. Estou cansada de me relacionar sexualmente com caras que depois que abrem a boca eu perco o tesão. Eu quero finalmente receber o "tal tratamento" que todos eles falam que gostam de ter: café da manhã na cama, massagem, etc. Quantas vezes já ouvi os homens com quem durmo me falarem que se eu dormisse na casa deles receberia todo esse tratamento premium e quando de fato eu me organizo para dormir na casa deles nem café da manhã sequer eu ganho.

Estou bem desiludida com o mundo, com a vida. Ás vezes sinto raiva de toda a situação e tenho vontade de explodir as pessoas. Outros momentos eu canso de bancar a mulher valente e à prova de bala. Canso e sinto vontade de desistir. 

Estou passando por um momento muito difícil no meu psicológico. Está sendo difícil e sinto vontade de retornar à terapia, porém nem falar mais sobre isso eu quero, sabe? Então a partir de hoje eu coloco a minha "chuteira" na prateleira. Estou me aposentando da minha reputação de pegadora. Estou me aposentando dos meus antigos hábitos de pegação e relacionamentos. 

Preciso de um tempo de tudo para colocar a minha cabeça no lugar. Enterrar todos esses homens com quem me relacionei. Por um fim a este ciclo maldito de só me relacionar com pessoas desinteressantes. 

Preciso voltar e retornar alguns hábitos que me traziam felicidade como a música, a jardinagem, a marcenaria, o tricot, etc. Preciso reencontrar a chama da vontade de viver. Não me entenda mal, não planejo tirar minha vida, mas ultimamente os dias têm sido cinzas. A vida perdeu um pouco do sentido e não tenho mais certeza sobre qual é a minha razão, qual o meu propósito.