Trabajo y trabajo y trabajo

 Que vontade de gritar! Espernear e quebrar tudo... quanta frustração... quantas dúvidas... 

Carreira profissional sempre foi algo que almejei e busquei arduamente. Mas depois de 3 anos de dedicação total o que eu estou construindo? 

Olho para o meu Linkedin e não vejo uma história coesa. Fiz de tudo um pouco e ao mesmo tempo não construí nada. O que aprendi? De tudo um pouco, mas não me aprofundei em nada. Foi ótimo para a questão de salário, pois consegui crescer o meu em 600% nos últimos 4 anos! Mas e agora?

Eu me sinto travada. Ocupo o cargo de especialista e como esse nome pesa. Eu não sou especialista em nada. Tenho que constantemente reforçar que mereço estar aonde estou só para não surtar... 

Qual é a história que eu estou criando para a minha carreira?

Esse sentimento é horrível. Dos meus pares eu sou a mais nova. Tem pessoas mais velhas do que eu hierarquicamente abaixo de mim. Me sinto incompetente para ocupar o cargo que eu ocupo. Não consigo fazer coisas básicas e me sinto perdida. 

Tem horas que da vontade de largar tudo. De pedir demissão e focar no meu próprio negócio. Como eu queria jogar tudo para cima e só trabalhar com o que me faz feliz. Mas hoje tenho contas para pagar...

Porque saí de casa tão cedo?

Foi importante por um lado, porque foi nessa descoberta pelo mundo afora que me encontrei e comecei o meu próprio negócio. Mas como a vida seria mais fácil se eu ainda pudesse viver na casa de meus pais. 

Em outros momentos, quando consigo conquistar algo no trabalho, por menor que seja, me sinto útil. E esse sentimento me passa a percepção de que, sim, dou conta e consigo! Digo para mim mesma que irei permanecer no desafio atual até conseguir conquistá-lo. 

Essa dualidade me quebra. A ansiedade bate a com ela vem a gastrite, o estresse, as noites mal dormidas... ao mesmo tempo o medo de perder o emprego com o alivio de que teria outras coisas para fazer caso isso acontecesse. 

Por vezes me arrependo da trajetória que percorri. Talvez se no passado eu tivesse sido mais especifica, hoje eu seria referência em algo, por menor que fosse. Talvez se não tivesse me desbravado tanto pelo mundo estaria mais estabilizada agora. 

Seria tudo isso um sentimento válido ou apenas um ataque da minha impostora interna? Tantas dúvidas e poucas respostas... a vida adulta não é brincadeira. 

Será que algum dia fica mais fácil? Não quero uma vida chata, mas adoraria ter mais estabilidade e mais controle. Sentir um pouco aquela sensação de "eu sei exatamente do que estou falando - afinal já vi isso acontecer milhares de vezes". 

Sempre fui a pessoa que se joga para a zona de desconforto. Acho que foi pela minha criação. A zona de conforto é uma área que me incomoda e eu sempre me atiro no desconhecido. No entanto, chega uma hora de você fica meio calejado. Não seria melhor encontrar um conforto e passar um tempo nele?

Por um lado eu vejo um futuro no que estou fazendo hoje. Tenho muito a desenvolver nessa parte mais analítica e hoje no meu cargo atual isso seria muito bom. Mas como é dolorido!! 

Agora tenho que voltar a trabalhar...