Desabafos cansados de uma mente exausta

 Eu sei o que eu preciso fazer, tenho lista desses itens quebrados em etapas, mas eu não faço. Não consigo fazer. É maior do que eu, é mais forte. É difícil explicar, não faz sentido e eu não entendo porquê eu não consigo fazer. 

Eu sento no meu computador me castigando para me forçar a focar e fazer. Comprei doce para mastigar (aumenta o foco), tomei café, escuto música (lo-fi), mas nada adianta. E não é nem porque estou com outras coisas na cabeça. Eu poderia passar o dia todo olhando para o teto em estado vegetativo. Não sinto ânimo para fazer nada.

Ainda estou me sentindo meio cu hoje porque briguei com o E. Parece que ele nunca ta em casa e não participa na divisão de tarefas. É todo dia dormindo até tarde, acordando e batendo uma punheta no quarto olhando para algum video de pornografia, ai ele toma banho e sai pro trabalho, passa o dia todo fora e volta mega tarde (essa semana ele voltou tão tarde que eu nem tava acordada) e ai começa tudo de novo no outro dia. É uma merda isso. É uma merda estar trabalhando e dando meu sangue na sala sabendo que meu namorao está batendo punheta no quarto ao lado. 

É uma merda ficar ralando e ralando e com a cabeça a mil tentando atender os pedidos malucos do PJ quando o pessoal lá nem tem ideia do que tão fazendo e parece que estão sempre correndo em círculos. Eu não gosto de trabalhar nessa bagunça tirando ideia do cú e tendo que ouvir que não estamos fazendo o suficiente, que estamos fazendo pouca coisa. Porra, eu que criei tudo que está rolando no momento e mesmo assim é dificil vender as ideias porque há 3 meses quando sugeri tudo ninguém deu ouvidos e agora querem tudo pra ontem. 

Eu tenho mil coisas pra fazer e fica parecendo que durante a semana eu não faço porque to sempre me sentindo sobrecarregada. Ao mesmo tempo quando chega o final de semana eu também não quero fazer nada porque quero descansar e espairecer. 

Eu tenho vontade de sair correndo, mas nem isso da pra fazer porque pra qualquer lugar que eu vá além de ter que pagar eu precisarei enfrentar um trânsito desanimador. Eu não estou mais aguentando essa rotina. Pior que ela nem é tão ruim assim, mas estou meio cansada dela. Parece que todos os dias é a mesma coisa. Todas as semanas são iguais. 

Hoje na briga com o E. eu falei isso pra ele, parece que toda semana eu me sinto da mesma forma, toda semana eu reclamo e fico incomodada com as mesmas coisas. 

Hoje me peguei pensando se as coisas seriam melhor se eu estivesse em outro cenário, talvez com alguém que seja mais alinhado com os meus horários, alguém que me motivasse a acordar cedo, manter a casa arrumada, trabalhar duro durante o dia, mas descansar depois. Só que também fico pensando se preciso que essa motivação venha de alguém... se não estou querendo cobrar um papel do meu parceiro que não é o papel dele. Afinal, ele me ama e faz questão de me mostrar isso todos os dias com pequenos gestos e ele se esforça para me agradar. A questão é que temos rotinas opostas. Será que realmente não dá pra combinar e viver feliz com uma pessoa com a rotina oposta? Será que o problema é ele? É a nossa relação? Eu acho que não. 

Eu sinto que o problema está no meu psicológico. Não me sinto muito bem. Parece que estou desequilibrada, mas eu vou na terapia e não sei o que dizer... eu mesma não estou compreendendo essa situação. Eu digo que quero emagrecer, mas além de comer várias porcarias industrializadas janto no Jeronimo... isso não tem sentido. 

Vontade de só não fazer nada. Não sei o que eu preciso fazer para esse sentimento passar. Ultimamente venho sentindo isso direto. Parece que eu não controlo minha vida.