Meu dilema atual

 Eu estou aqui na minha cama em Curitiba refletindo sobre o que eu preciso fazer para alcançar sonhos e metas que estipulei... mas ao mesmo tempo sempre fico em dúvida "é isso mesmo que eu quero?". É muito bizarro porque quando eu coloquei a ideia de Trainee de Loja e ser de Loja na minha cabeça eu simplesmente segui aquilo sem me questionar muito bem se era isso mesmo o que eu queria, se era esse passo que me levaria aonde eu queria. E ao mesmo tempo que eu vejo que foi tão necessário eu ter vivido tudo o que eu vivi, eu penso às vezes se não teria sido melhor ter sido menos teimosa e ter seguido caminhos alternativos, se dessa forma eu não teria sofrido menos. E com isso em mente eu paro e reflito agora se persisto no meu caminho pela teimosia ou se está tudo bem mudar de ideia sobre o que eu quero. Ao mesmo tempo que fico na dúvida se, caso eu mude de ideia eu estaria mudando por ser o que eu realmente quero ou se estaria desistindo de um sonho... talvez pela dificuldade, talvez por estar simplesmente priorizando o sonho de outra pessoa ou de outra coisa. 

Basicamente eu não sei qual é o melhor caminho e é impossível descobrir isso. Eu não consigo saber com qual escolha eu serei mais feliz ou qual escolha será a mais inteligente. Eu só consigo escolher e viver as consequências de cada escolha.

Meu dilema atual é com relação ao MBA. É um sonho há muito tempo e por diversos motivos. Tem a vontade de viver um intercâmbio que eu sempre tive vontade de saber como seria morar em outro país mais seguro e diferente sendo adulta, livre. Tem a vontade de voltar para a academia e me especializar em uma frente, estudar em uma grande escola de prestígio, me sentir desafiada. Tem a ideia e percepção de que dando esse passo eu me tornarei uma profissional muito maior e alcançarei voos muito mais altos. Tem a vontade de apenas estudar sem trabalhar por um tempo para poder recalcular a rota também. E tem a vontade de fazer tudo isso com o meu amor para uma linda cidade praiana como Barcelona para poder ter um equilíbrio de vida, ser mais saudável, pegar mais sol, viver com mais leveza... são esses os motivos pelos quais eu optei por fazer um MBA e aplicar para a IESE em Barcelona.

Mas por outro lado eu estou vivenciando algo no momento que eu não esperava. Eu estou ganhando um dinheirinho legal. Não é nada monstruoso, mas é um dinheiro legal. Não tem muita visão de longo prazo, mas eu também acho que isso depende muito de para onde eu levar a minha empresa, Concellera. Eu estou juntando um dinheirinho legal também. Hoje com o que nós temos guardado eu e o Edu poderíamos comprar a nossa casinha dos sonhos (dar a entrada). Penso que o Zonguinho está velho e não sei se seria a melhor ideia colocar ele no trânsito de andar de avião e ir para um país novo que eu nem sei como funciona saúde veterinária canina. Sinceramente por mais que eu não quisesse agora eu penso até em FILHOS. Sim! às vezes penso "será que eu só não engravido logo?". Então eu penso todas essas outras versões de vida que eu poderia viver no lugar do MBA, com o dinheiro do MBA, durante o período do MBA... que eu fico na dúvida principalmente se eu não estou fazendo um investimento muito alto em algo que talvez não me traga tudo aquilo que eu estava esperando.

Ao mesmo tempo eu me questiono do potencial do que "poderia ser" após o MBA. As portas que poderiam ser abertas, o mundo de possibilidades. Inclusive o retorno financeiro que eles vendem como sendo algo muito maior, ou seja, em teoria eu rapidamente conseguiria o investimendo do MBA de volta. Então eu paro e penso... eu continuo?

Porque continuar significa que eu preciso estudar mais pro GMAT, significa que eu preciso me dedicar mais... que se eu passar eu meio que congelo tudo que estou vivendo agora... enfim, principalmente a questão do GMAT eu confesso que estou bem exausta de estudaar para essa prova. 

Engraçado né porque eu digo que quero um desafio, mas já tenho um desafio agora.. estudar para o GMAT e eu não estou me dedicando tanto quanto eu poderia estar. 

Mas eu também reflito às vezes do que eu sempre digo que procuro: qualidade de vida. Eu sempre repito e falo que quero qualidade de vida, que quero tempo livre para praticar hobbies, etc. Mas toda vez que eu consigo tempo livre meu cérebro só pensa em formas de usar aquele tempo para empreender algo que me traga dinheiro. Ou seja, eu digo que quero qualidade de vida, mas na prática eu faço o oposto. Estou constantemente me sobrecarregando, a sobrecarga é a minha zona de conforto. Então eu penso que talvez o certo seria desacelerar e praticar fazer menos. 

Enfim, eu não tenho as respostas, mas tenho as reflexões. Eu tenho um desempenho melhor quando eu me cobro menos, então preciso respirar um pouco. Mas independente da minha escolha, o importante é que seja uma escolha pautada em opções e uma decisão minha. Que seja eu quem decida se eu vou ou não para o MBA e não a falta de nota no GMAT que me impossibilite. Eu também acho às vezes que é apenas o medo falando essas dúvidas na minha cabeça. Medo principalmente pela parte financeira. Porque eu fico completamente desconfortável em pensar na dívida que assumiria e em como raparia todas as minhas reservas para isso. E sempre penso que se eu fosse como a irmã do Alok, por exemplo, eu pediria que meu irmão bancasse meu curso e eu definitivamente iria, sem dúvidas, fazer o MBA. 

Então talvez esse medo e essas dúvidas estejam vindo de um local insegurança e isso esteja interferindo o meu sentimento de ir ou não. Talvez a minha mente esteja fazendo cálculos sobre "custo-beneficio" e "risco" e me convencendo de que é melhor ficar ao invés de ir. E assim como eu fiz com o empreendedorismo quando eu fui demitida... quando eu tomei a decisão de negar uma vaga certeira de trabalho para me lançar no desconhecido... foi quando eu tomei essa decisão que tudo mudou. 

No início eu senti muito medo, mal dormia preocupada com as finanças. Sempre lembrando que no pior cenário eu poderia arrumar um emprego e resolver essa situação. Depois as coisas foram acontecendo. 

Eu fui demitida e com a minha rescisão eu bati o marco de R$100K investido. Mas logo eu acabei utilizando R$40K nos meses seguintes para me sustentar. Consegui estabilizar e parar o "sangramento financeiro" e fiquei assim por uns meses aaté que recentemente comecei a recapitalizar. Há exatos 1 mês eu bati o marco de R$100K e hoje já me encontro no marco de 105K investido. Meros 1,5 ano após a demissão, não apenas resgatei o que eu gastei como já cresci meu patrimônio e planejo fechar o ano em 150K investidos. 

Se isso por si só já não mostra o quão bom foi me lançar no novo... eu não sei o que mostraria. 

Sim, tudo pode acontecer. Eu passando no MBA no pior cenário eu sinto que não serviu para nada academicamente e sigo fazendo o que eu já fazia, mas com o diploma de MBA. Se eu adquirir uma dívida vou aos poucos pagando com a operação da minha empresa. No melhor cenário eu abro as portas da minha empresa para o mundo, faço um baita networking, ganho relevância e atuação com grande impacto, sei lá... trago sócios... aumento a operação e volto pós MBA com uma empresa fudida.Veja, em ambos os cenários eu continuo sendo que eu sou... uma EMPRESÁRIA. E assim como minha jornada nesse 1,5 ano dependeu apenas de mim, a minha jornada no MBA e pós MBA só dependerá de mim também. 

E se eu não passar na aplicação esse ano? E se eu não conseguir nota boa no GMAT? Eu tenho a escolha de aplicar para outro país. Tenho a escolha de tentar novamente no próximo ano. Tenho a escolha de fazer outra coisa com o dinheiro. Mas vai ficar tudo bem.